O jogo virou

Hoje eu acordei segura, sabendo exatamente o que devia fazer. Levantei, e ignorei as milhares de chamadas perdidas em meu celular, porque eu sabia que eram suas. Liguei o som, e a nossa música não causou efeito algum em mim, me comportei como se por hoje você não existisse. Sai com algumas amigas, dancei, me diverti, e em momento algum me bateu arrependimento por fazer isso contigo. Eu finalmente consegui por um momento pensar só em mim, e em como eu me sinto. Pela primeira vez não era eu quem estava em casa esperando noticias, não era eu quem sofria enquanto você se divertia, e por mais que eu soubesse que você acreditava me ter nas mãos, eu sabia que o gelo que estava dando de alguma forma havia o preocupado. Porque eu agora tinha a certeza que não precisava de você, mas como você sobreviveria sem a garota pela qual sempre volta para os braços quando percebia que a noite uma hora acaba?

Coisas sobre você

Você é tão independente as vezes, como se não precisasse de ninguém, e ao mesmo tempo como se precisasse de todo mundo. Você consegue deixar saudade, uma parte de você, por onde passa. Você faz as pessoas precisarem de você, precisarem do seu sorriso e de suas piadas sem graça com um fundo de duplo sentido. Você se importa demais com a opinião dos outros, mas consegue disfarçar muito bem. De forma que todos pensem que você na verdade não liga. Você tem opiniões diferentes, você não é como todos os garotos, mesmo que você tente ser. Eu gostaria de ter coragem de te falar "você é bom demais do se jeito, por favor, não tente muda-lo", mas eu sei que você iria sorrir daquela forma que só você sabe, e depois tentaria me convencer que você não tenta ser como seus amigos, então eu ficaria calada e fingiria que você estava certo. Você me faz querer estar perto de você o tempo todo, mesmo me magoando profundamente, como você sempre faz. Você me faz conformar-me com a dor, com a indiferença e hoje mais uma vez você veio para perto de mim, e como todas as outras vezes eu repeti mentalmente que não deixaria você me ganhar de novo. Não poderia ser sua todas as vezes que você me desejasse, não poderia passar a minha vida esperando que não me abandonasse, e quando o fizesse, esperando que regressasse. Sabe, eu estava decidida a te ignorar, mas você mais uma vez conseguiu o que queria. A unica diferença é que eu aprendi como lidar com seu jeito, e não é mais surpresa para mim se você hoje me abraçar e falar que me ama, e amanhã passar por mim e nem se quer falar "bom dia".

Eu sinto falta de gostar de você

mesmo que você não me corresponde-se e ficasse gritando para Deus e o mundo que eu faria qualquer coisa que você pedisse. Que eu estava na palma da sua mão. Mas de qualquer forma eu gostava, ocupava minha mente, os meus sentimentos encontravam oportunidade de aflorar, e qualquer gesto que você fazia me tocava profundamente. Era mais legal e emocionante ir a escola na segunda, porque uma ingênua esperança que você talvez se declarasse para mim nesse dia, surgia. Mas o que eu estava pensando? Você nunca daria chance para alguém que ama você, que você usa apenas para mostrar que é foda, que é o cara. E hoje, eu te vi. Depois de tanto tempo, e senti falta de gostar de você. Porque você me abraçou e sorriu, e eu lembrei que eu morreria se isso tivesse acontecido a uns dois anos atrás.

Inesquecível enquanto eu viver

- Você um dia me amou? – Ela perguntou, com seus olhos marejados. Esperando que ele respondesse algo que a confortasse.

- Os seus olhos para mim já brilharam mais do que uma constelação inteira, o seu sorriso para mim já foi tão aceso quanto à luz do sol, sabe, eu realmente não conseguiria acordar de manhã e não te ligar, mas isso faz um tempo. Eu lembro quando você ainda era a única coisa que eu pensava 24h do meu dia, e quando eu ainda sentia vontade de estar com você cada minuto da minha vida. Eu não sei se isso foi amor, mas eu sentia intensamente cada palavra que me dizia. – Ele respondeu enquanto a encarava, seus olhos transmitiam sinceridade.

- E quando tudo isso se desfez? – Agora ela já chorava descontroladamente.

- Eu não sei exatamente quando se desfez, e acho que isso já não importa. Apenas saiba que foi forte enquanto senti e será inesquecível enquanto eu viver.

De volta para o que eu era

Os meus amigos começaram a me perguntar o que havia de errado comigo, porque havia mudado tanto. Não sabia ao certo o que responder, nem se deveria dizer que você não gostava da minha forma de falar, reclamava sempre que eu dizia "tipo" antes de alguma frase e que por isso preferi retirar essa palavra do meu vocabulário. Também não sabia se mencionava que você pediu para que fizesse algumas mexas loiras no meu cabelo porque achava legal, e que havia comentado que minhas pontas vermelhas não eram bonitas e que esse foi o motivo pela qual apareci na escola loira. Não sabia se contava que você tinha vergonha quando eu usava minha calça jeans preferida, por esta surrada e meu All Star preto que eu tinha a tanto tempo e você me fez jogar no lixo. Eu realmente fiquei em dúvida se explicava que passei a usar salto alto e maquilagem porque você me disse que assim era como uma garota deveria ser, e por isso comecei a andar como todas as outras garotas do colégio, todas as outras garotas fúteis e vazias. Mas eu preferi ficar calada, porque se eu contasse a eles isso, com certeza achariam que o culpado foi você, quando na verdade fui eu, por ter acreditado que você merecia o esforço de uma mudança minha.

A pessoas que te ama, ela vai te aceitar, independente do quão diferente você for do que ela tenha imaginado.

Other side

Eu posso ter qualquer uma, qualquer uma dessas que vivem atrás de mim, implorando por uma chance e nunca havia medido esforços para ficar com todas elas. Quando se é garoto, e nunca faltam garotas que te queiram, você vira praticamente um astros para os homens e para as mulheres uma meta. E tudo isso parece foda, exatamente aquilo que você queria, um orgulho para o seu pai talvez, você é o famoso pegador. Todos os seus amigos te admiram, querem ser assim como você, mas o tempo ele não para, para que esse momento de glória seja eterno. E enquanto ele vai passando, você vai começando a ver os teus amigos, colegas, as pessoas que te aplaudiam, namorando com garotas realmente interessantes, que não servem apenas para uma noite, para uma ficada como as que você costuma ter. São garotas que fazem companhia, que dão segurança, e que você não tem. Por que? Porque você passou toda a sua vida, investindo naquelas que te olhavam por fora, e que não estavam nenhum pouco interessadas se você gosta ou não de pizza. São aquelas que se importam mesmo é de aparecer com você em público e causar inveja. E quando você consegue entender que nada disso vale a pena é tarde, porque você esta cercado por pessoas completas e você é apenas um garoto sozinho, que não tem nenhuma garota para amar e infelizmente nenhuma delas te ama também.

Eu me lembro perfeitamente

Todas as vezes que você disse que eu sou linda, que você me amava, e que JAMAIS queria me perder. Eu me lembro de todos os lugares que você me beijou, todas as músicas que você cantou, cada piadinha tosca que me fazia rir. Me lembro também quando você se deitou em meu colo e ficou dizendo o quanto me queria, enquanto eu fazia carinho em seu cabelo. E quando você me pegou, me jogou na picina e pediu mil perdões, depois de me deixar encharcada. Lembro que quando fazia dois meses que não nos viamos, você me abraçou e disse que estava cheio de saudade e também no meu aniversário que você disse que eu era super especial e me deu o colar mais lindo que já vira. Foram cada momentos marcantes que você nem se lembra. Eu me lembro perfeitamente de todas as brigas e todos os palavrões que trocamos. Eu fui tola em pensar que poderia ser para sempre! Realmente, agora eu me lembrei que você não era para mim.

Por: Amanda.

Lindo não é? Parabéns Amandinha!

O que mais machuca

O que mais machuca foi estar tão perto

E ter tanto pra dizer

E ver você partir

E nunca saber o que poderíamos ter sido

(Trecho retirado da música: What hurts the most de Rascal Flatts)

Eu ainda lembro perfeitamente quando você falou, de cabeça baixa, que era melhor terminarmos, que já não sentia amor por mim e que por isso não poderia me fazer feliz. Eu sabia que um dia isso aconteceria, e havia prometido a mim mesma que não iria tentar faze-lo mudar de idéia, eu aceitaria por mais doloroso que fosse. E assim foi, aceitei o fim como se nada daquilo me afetasse, me perdoe eu estava tentando ser forte. Lembro-me também quando nos vimos no shopping, você sorriu e me cumprimentou, perguntou como eu estava e eu respondi que perfeitamente bem. Hoje eu me arrependo por não ter dito "sinto sua falta", por ter tentado inutilmente seguir minha vida sem você. Eu só não queria ter que admitir para você que eu estava sofrendo, e que ficar sem te ver, sem te tocar, sem te sentir aos poucos estava me matando. E hoje, tudo o que eu queria te falar tem de ficar apenas dentro de mim, e nas milhares de cartas que escrevi e não tive coragem de enviar. Agora eu consigo enxergar que a nossa historia não acabou quando nosso relacionamento teve fim, mas sim, quando você se foi para sempre e sem saber nem ao menos da metade de tudo o que eu sentia e ainda sinto por ti, meu amor.

Eu percebi que ainda amava você

quando te vi bem, sorrindo e se divertindo, ao invés de pedindo para voltar. Quando você parou de ligar para mim, falando que estava sentindo minha falta. Quando você em fim encontrou outra pessoa, e eu vi que ela o fazia mil vezes mais feliz. Eu percebi o quanto sentia sua falta, quando você parou de colocar aquelas indiretas pelo sub nick do seu MSN, e no lugar delas, colocou o nome da sua namorada. Quando você me viu, e já não me olhou mais com aquele jeito de quem estava sofrendo por não estar comigo. Eu percebi que ainda amava você, quando você me provou que poderia e conseguiu me esquecer, quando eu descobri que você nunca havia saido do meu coração, e você? Você aprendeu a se virar sem mim.

Eu perdi você

Um dia você disse que me amava, que jamais me deixaria, porque nós havíamos sido feitos um para o outro. Eu acreditei, até que uma outra pessoa aos poucos foi levando você de mim. É uma dor que não tenho como explicar apenas com palavras, eu não sobreviveria se você me deixasse, por outro lado nada eu podia fazer para que não partisse. Tentei de todas as formas te reconquistar, mas na maioria delas o meu ciúme era mais forte e te fazia odiar estar comigo. E aos poucos você foi indo, aos poucos foi colocado um ponto na nossa historia, enquanto eu ia lentamente enlouquecendo. Passei a abraça-lo mais forte, porque nada me garantia se aquele seria ou não o ultimo abraço. Passei a beija-lo com muito mais amor, porque não tinha certeza se faria isso novamente, mas podia sentir que seu coração não estava mais respondendo a nenhuma de minhas carícias. Então, ontem eu acordei decidida a deixa-lo ir, parei de algema-lo a mim por pena e compromisso e então você se foi. E por mais que metade de mim esteja mais feliz por ter feito a coisa certa a outra metade esta sofrendo profundamente, porque eu perdi você.

Ola leitores

Primeiramente quero agradecer, mais de 3.000 visitas! E falar que estou muito feliz com os 69 seguidores, mas estou sentindo falta de comentários nas postagens é importante para mim saber o que acharam sobre o que escrevi, eu realmente fico bem preocupada com a opinião de vocês. Bom, mas não foi isso que vim falar. Vim fazer uma pesquisa, para conhecer mais os seus gostos, responda as perguntas abaixo por MSN, ou nos comentarios do poste.

Qual postagem você mais gosta?

• Texto
• Historias

Qual tema você mais gosta?

• Amizade
• Amor
• Vida
• outro (conte-me qual)

Alguma critica ou sugestão?

• Se sim (conte-me qual)
• Se não, fico feliz.

Então, é isso. Agradeço desde já *-*

Love Story

Tudo começou quando eu ainda era muito nova, e você ainda me falava a verdade. Era meu único amigo, porque todos os outros preferiam rir da garota de óculos, mas você, você era diferente deles. Não sentia vergonha de mim, e isso fazia com que eu me amasse. Eu me sentia superior as milhares de garotas que todos os dias tentavam algo contigo, e você as ignorava para conversar sobre qualquer bobeira comigo. Eu lembro perfeitamente do dia em que estávamos indo a escola, a pé e juntos e uma chuva forte começou a cair. Você me deu a sua jaqueta para cobrir o meu cabelo pranchado, mesmo detestando a idéia de que eu o alisava, você falava que preferia mil vezes os meus cachos. Lembro também da reação de todos no colégio ao me ver com uma peça de roupa sua, eu ganhei o meu dia com a cara de inveja das garotas. Meu maior medo era que em dois anos iríamos para a faculdade, você faria direito, e eu faria publicidade, nada mais seria o mesmo. Você encontraria outra amiga, e me esqueceria. Todas as vezes que te falava isso, você me fazia prometer que jamais repetiria novamente. Os dias iam passando e eu não te enxergava mais como o meu amigo popular, mas você não percebia, não me olhava como uma garota, eu era uma irmã. Foi então que comecei a trocar minha calça jeans surrada, por uma saia. Minha camiseta de banda, por uma blusa fofa. Pintei o meu cabelo, de castanho escuro, para loiro porque você sempre me disse que tinha uma atração por loiras. E eu comecei a te flagrar me olhando, você passou a elogiar o meu corpo, e não os meus olhos, e um dia, um dia você me beijou e nunca mais olhou na minha cara, foi a maior decepção da minha vida. Até o dia em que eu já era uma mulher, e você havia se tornando o homem mais lindo que já vi. Eu te encontrei andando por ai, eu estava com uma calça rasgada, uma camiseta branca, você me encarou por um tempo e elogiou os meus olhos. E pela primeira vez eu gostei de ter te ouvido elogia-los ao invés de usar uma cantada barata, enquanto me secava, como fazia antigamente com as garotas da escola. E eu me arrependi amargamente, por ter te forçava a me tratar como uma vadia, ao invés de sua irmãzinha que não ligava para moda ou para status e que por isso era tão diferente e especial para você.

Obs: O título do texto estava errado, mas algumas garotas da CH me corrigiram. Não é love history é love story. Obrigado meninas!

Um brinquedo

Eu gosto do seu jeito de quem não liga pra mim, de quem não precisa que eu exista, de quem não sentiria falta alguma se eu desaparecesse. Você brinca comigo, e a pior parte é que eu gosto, eu me divirto sendo usada. Vai e volta o tempo todo, como se não ligasse em me deixar, como se não fizesse a mínima diferença para você como eu me sinto quando age assim. Mas o que mais gosto em você, é esse seu olhar superior, seu jeito despreocupado e seu sorriso confiante que humilha o meu. E eu sei que todo mundo acha que eu sou louca por você, mas eu sou louca pelo que você me faz sentir. É a primeira vez em toda minha vida que não ligo em ser um simples passa-tempo na vida de alguém, eu já entendi que você não irá responder as minhas mensagens. Acho que finalmente aprendi a não me importar, você é do mundo e não meu.

Distância

Eu não o esqueceria nunca e ele sabia que não, mas sempre fingia não saber. Ele me amava, como ninguém jamais havia me amado, eu sentia a cada conversa. A droga da distancia que tanto falavam não fazia diferença alguma para mim, independente de onde estivesse ele estaria de alguma forma comigo. Não posso negar, saber que ele poderia ir para um lugar ainda mais longe de mim fazia doer cada parte do meu corpo, porem um único "esta tudo bem, meu amor" me fazia acalmar. E quando chegava a noite, eu olhava fixamente para a lua e de alguma forma ele se tele-transportava para o meu lado. Porque eu sabia, que a mesma lua que eu estava observando ele também estaria. Eu o sentia me abraçar, o sentia me beijar, e ele nunca precisou tocar uma parte se quer de mim para que eu o amasse. Tudo o que precisou foi ser ele mesmo, porque naquele momento sua aparência perfeita não contaria. E tudo que eu precisei foi imaginar como seria, para apaixonar-me perdidamente por ele. E desde então sempre que ouço alguém falar que a distancia destrói, eu fico na minha, mas na minha cabeça o retrato do cara que eu mais amei na minha vida vem como prova de que isso é mentira.

Se eu fosse um garoto por uma semana

Eu olharia para a garota com os olhos mais brilhantes e o sorriso mais verdadeiro.

Eu me aproximaria, conversaria sobre música. Porque de algum estilo eu sei que ela gostaria.

Eu seguraria a mão dela e sorriria, eu não a trataria como uma puta, porque garotas são mais do que um corpo esteticamente perfeito.

Eu elogiaria seus olhos, mesmo que eles não fossem azuis ou verdes. O que interessa é o quanto eles brilham e o que transmitem.

Eu não tentaria beija-la para dizer "peguei"

Eu tentaria abraça-la para sentir que a conquistei

E ai eu faria o possível para que ela nunca se arrepende-se de gostar de mim.

Eu faria ela se sentir a garota mais especial do mundo, e entrelaçaria nossas mãos como só os casais de verdade fazem e a chamaria para tomar sorvete ao invés de fazer sexo.

Eu a escutaria mesmo quando ela estivesse falando de moda, para provar que o que ela diz é importante para mim. Ligaria todas as noites para desejar boa noite, mas acima de tudo eu a valorizaria, porque eu sei como dói quando o amor acaba porque o garoto não te dar valor.

Eu nunca amei um garoto de verdade

Eu nunca amei um garoto de verdade, mas o telefone já pareceu que não tocaria nunca. Eu já perdi a fome por algumas palavras ditas, e já ataquei a geladeira por sentir falta de ouvi-las. Já chorei no meu quarto, na verdade já chorei muito no meu quarto e mesmo quando não chorei aquela sensação de angustia e tristeza continuavam lá para mostrar que não derramar lágrimas não ameniza a dor. Já pensei em uma pessoa mais do que em mim mesma, mas eu nunca amei um garoto de verdade.

Eu lembro quando me decepcionei a primeira vez com alguém, eu era nova e tão iludida com as historias dos filmes românticos que assistia que tornei tudo intenso demais. Eram engraçadas as tardes de domingo que fugia de casa para vê-lo e quando meus pais descobriram que não ia ao colégio fazer trabalhos e quase me mataram. Mas um belo dia aquilo tudo já não interessava para mim, apareceu outra pessoa. Perdia dias na internet, conversando com o novo amor da minha vida e ele foi o primeiro que me correspondeu. Como da primeira vez um dia teve fim, e depois deles muitos outros vieram. O fato não é que não gostava de achar que amava alguém, pelo contrario adorava as milhares de sensações que uma única pessoa era capaz de me fazer sentir. O que eu não gostava era de não ser como a garota do filme que assisti que só havia amado um único garoto em toda sua vida e que por isso sua historia era tão bonita.

Não queria dramatizar todas as vezes que achasse um garoto legal, então substitui o eu
“amo” pelo eu “gosto”, mas não tinha a mesma emoção. Gostar é tão seco, não me permitia achar que morreria com a falta daquela pessoa, nem desabafar aos prantos para as minhas amigas que hoje ele só havia dito oi e não oi, tudo bom? Mas mesmo assim acabei gostando de muitos meninos, alguns deles nunca me olharam, mas não é tão ruim, na verdade era até legal me fazer feliz apenas usando a imaginação. O fato é que hoje cai na real, eu posso sim ter amado os milhões de garotos pela qual fiz músicas tristes e me queixei pela falta de atenção deles sobre mim. Afinal cada um tem a sua imagem e sua forma de traduzir a palavra amor. E eu acredito que o telefone que nunca toca a geladeira atacada e o choro abafado pode significar que estou amando. Sabe, eu sou a garota do filme sim! Apenas continuei a historia depois do the end.