Eu nunca gostei

Eu nunca gostei de falar que "amo" alguém, sempre achei esse sentimento forte demais mais. E eu sempre ouvi as pessoas falarem que é algo sem explicação, mas se amar alguém for sentir as mãos gelarem, o coração acelerar, esquecer que o mundo existe quando está olhando para aqueles olhos eu posso ser sincera ao dizer que eu o amo. Já faz algum tempo que a única coisa que restou daquela historia foi uma saudade, que cada dia mata uma parte de mim, e eu sei que talvez demore até que eu não derrame mais lagrimas quando falarem dele, mas eu também sei que um dia eu vou superar. Eu suportei ve-lo falar da garota que gostava, suportei ve-lo me falar que havia a pedido em namoro e nunca me preoculpei o quanto isso me magoava. Só hoje quando acordei disposta a pensar mais em mim, estava mais feliz, animada, motivada pela propria beleza da vida. Foi então que ele me ligou, implorando para que eu voltasse, pedindo perdão por nunca ter ao menos tentado me entender. E todos estavam certos que eu voltaria, até mesmo meu coração havia me dito que começaria tudo novamente. - Ele olhou nos meus olhos e falou o que desde o fim eu esperava ouvir - Volta para mim? - E eu respondi com os meus olhos fixados no dele - NÃO.

Um motivo

Eu não sei exatamente o que eu diria se um dia eu tivesse a coragem de te falar todas as coisas que você me faz sentir. Eu com certeza citaria todas as lágrimas que derramei e como eu já pedi a Deus que você conseguisse enxergar o quanto suas palavras me magoam, mas na hora eu sei que não diria. Então eu prefiro seguir o meu caminho, certa de que fiz o que eu pude, certa de que dei o meu melhor, antes que você possa mudar minha visão a respeito de você. Antes que eu te odeie. E então quando eu já tiver superado, eu espero que você consiga enxergar a proporção das magoas que me causou e consiga sentir um pouquinho do que eu sinto. Só então eu conseguiria enxergar um motivo pela qual eu amo você.

Homenagem a Erika *--*

Eu gostaria

de conseuir explicar o que eu sinto em relação a tudo, mas principalmente em relação a mim mesma. Eu sei que não deveria, mas eu me conformei com a vida com as coisas que eu posso ou não fazer. Eu baixei minha cabeça para ordens e estou as cumprindo indirectamente. Eu posso gritar para o mundo inteiro que eu não ligo para o que falam, mas eu sei que já pensei muitas vezes nas minhas ações ou até mesmo meu exterior para que não falassem e isso é se importar. Já tentei ser eu mesma, falar o que eu quero dizer, mas nem sempre o que eu quero dizer querem ouvir. Então eu parei, tornei tudo mais fácil simplesmente parando. E foi então que me tornei tudo o que eu sempre quis ser, foi quando parei de tentar ser "diferente" que eu me tornei "diferente".

E se eu disser que tentei?

Então você irá acreditar que eu não fracassei? Porque é como todos dizem, se você tentou, você não errou você apenas não alcançou o objetivo. E se um dia o inesperado acontecer? Então como poderão recompensar a fé que não tiveram em mim? Eu apenas ainda não sei se cresci e como então devo me comportar mas eu sei exatamente onde eu quero chegar e o que preciso fazer para conseguir um dia estar lá.

Você não imagina

o quanto ver você sorrir me anima e me faz ter esperança de um dia então ter coragem de tentar ser feliz ao seu lado. Sabe eu havia ensaiado tudo o que diria, todos os gestos e passos mas quando está perto eu só consigo pensar em não deixar você ir mais uma vez sem que eu possa te falar todas as coisas que você representa para mim. Como eu espero que um dia o telefone possa tocar e eu sorri com a certeza de que é você, como eu espero que um dia você diga em meu ouvido " meu amor" e todas as coisas que o mocinho sempre faz para a mocinha nos filmes de romance que eu assistia quando pequena. Pode parecer bobagem e eu não ligo de ser uma boba se eu for sua boba e poder te abraçar da forma mais abobalhada possivel.